|< в начало	<< назад	к содержанию

Что можно сделать уже сегодня?

Заканчивая наши рассуждения, хочу дать конкретный совет каждому отцу. Сегодня, сейчас, сию минуту начните учиться интенсивно проводить время с ребенком. Так проводить время, чтобы он насытился контактом с вами. Полезной в этом смысле, думаю, будет книга Р. Кэмпбелла «Твой ребенок нуждается в тебе».

Это прекрасная книга о воспитании, в которой говорится о потребностях ребенка. Если отец понимает потребности ребенка и знает, как их удовлетворить, то сможет в течение нескольких минут, и даже пары секунд эффективно насытить ребенка контактом с собой. Речь идет о том, чтобы постоянно наполнять так называемый «эмоциональный сосуд» ребенка. Если этот «сосуд» наполнен, у ребенка в эмоциональной сфере все в порядке, но если пуст - начинаются проблемы. Существуют способы, помогающие быстро наполнить этот «сосуд». Речь идет о контакте через взгляд, через прикосновение и через знаки внимания, оказываемые ребенку. Нужно помнить, что кратковременный контакт не может заменить постоянного присутствия отца, но может во многом помочь, особенно в случаях, когда отец вынужден много времени отсутствовать, находиться вне семьи.

Каждому из нас известно, какую силу имеет взгляд глаза в глаза. К сожалению, обычно мы пользуемся им в ситуациях, связанных с отрицательными эмоциями, например, когда ребенок провинится. Мы грозно взираем на ребенка и говорим: «Посмотри мне в глаза и говори правду» или: «Посмотри мне в глаза и признайся, что ты виноват», или еще хуже: «Посмотри мне в глаза - ты врешь!» Раз мы знаем, какова сила взгляда глаза в глаза, то должны использовать это на благо ребенка. Если мы посмотрим ему в глаза с любовью, взглядом, говорящим: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, несмотря на твои проступки, я всегда буду любить тебя, я горжусь тобой», - то это удовлетворит потребность ребенка в контакте с отцом и тем самым станет элементом, способствующим его развитию. Заметим, что для того, чтобы посмотреть прямо в глаза, достаточно нескольких секунд, ну пусть нескольких десятков секунд в исключительных ситуациях. Наверное, ни один, даже самый занятой отец не скажет, что он не может посвятить своему ребенку столько времени каждый день. Если сопоставим со временем 3 часа 42 минуты, которое, согласно последним социологическим исследованиям, среднестатистический поляк проводит у экрана телевизора, то без труда придем к выводу, что на самом деле проблема не в отсутствии времени.

Прикосновение - это второй элемент, позволяющий удовлетворить потребность ребенка (и не только ребенка) в контакте. Непосредственное прикосновение телом к телу. Женщина в благословенном состоянии находится в постоянном телесном контакте с ребенком. После рождения ребенок, положенный на живот матери, быстро успокаивается. Он чувствует ее тепло и слышит стук ее сердца - значит, все в порядке. Благодаря кормлению грудью, многократной смене пеленок к маленькому ребенку довольно часто прикасаются. Почти автоматически его потребность в ощущении прикосновения удовлетворяется (этого не наблюдается при искусственном вскармливании). Нередко случается, что ребенок, который перестал мочиться в пеленки и некоторое время ходил только на горшок, вдруг снова начинает «ходить» в трусики. Одна из причин этого заключается в том, что к ребенку перестали прикасаться, как это было при частой проверке и смене пеленок. Ребенок хочет вернуть таким образом «старые добрые времена», когда он чувствовал прикосновение родителей.

И все же обычно маленького ребенка очень часто ласкают, обнимают, сажают на колени. К сожалению, подрастающий сын или дочь обычно не получают необходимой ежедневной порции ласки. Папа, который маленькую дочь носил на закорках, качал на коленях, гладил и нежно целовал, в период ее полового созревания вдруг перестает это делать. В определенном смысле понятно, почему: дочь становится взрослой, к ней нельзя уже относиться, как к маленькому ребенку. Средства массовой информации, кричащие о широком распространении случаев полового насилия, совершаемого родителями над собственными детьми, способствуют тому, что зачастую отец просто боится прикоснуться к своей дочери. А ей этого, можно сказать, «органически» не хватает. Такое внезапное ограничение прикосновений со стороны отца девушка обычно воспринимает, как отчуждение, неодобрение: «Когда я была девочкой, он меня любил, но я становлюсь взрослой женщиной - и папа меня уже не любит, я ему не нужна». Такое отчуждение со стороны самого важного для нее мужчины - собственного отца - часто приводит к тому, что девушка бросается в объятия первого встречного парня. Где-то в подсознании она хочет убедиться, что как женщина она достойна любви со стороны мужчины. Конечно, отец взрослеющей дочери должен найти новые формы прикосновения, которые удовлетворяли бы вполне закономерные потребности и были бы приемлемы для дочери, отца и окружения. Многие девушки в период взросления с гордостью прогуливаются под руку с отцом. Им нравится быть в сильных мужских отцовских объятиях. К сожалению, большая часть дочерей в этом возрасте не может этого испытать и лишь с завистью смотрит на «счастливиц»-подруг...

С сыновьями дело обстоит подобным образом, хотя специфика явления заключается в другом. Подрастающий парень не позволит себя приласкать, обнять, погладить. «Взрослому мужчине» это не к лицу. Однако всем своим существом он желает контакта с отцом. Отец должен найти новые формы прикосновения, чтобы удовлетворить его потребность. Он может похлопать мальчика по спине, потрепать волосы или, например, «побороться» со взрослеющим сыном. Состязания с отцом в борьбе могут стать любимой игрой и одновременно превосходной возможностью для наполнения эмоционального «сосуда» через прикосновение.

И наконец, третий элемент - проявление внимания, концентрация всего внимания на одном-единственном человеке в мире - на своем ребенке, хотя бы на короткое время. Это касается каждого ребенка в отдельности. В такие минуты он должен почувствовать себя очень важным, самым главным на свете. Конечно, речь не идет о том, чтобы ребенок чувствовал себя пупом земли, но он должен быть убежден, что в этот момент папа существует исключительно для него. И папа должен его уверить (необязательно словами): «Сейчас ты для меня важнее всех на свете, я тебя слушаю, у меня есть время для тебя, я люблю тебя». Такие минуты имеют огромное значение и нужны каждому человеку - быть для кого-то самым важным. Насколько детям необходимы такие минуты, можем убедиться на примере явления, хорошо известного всем воспитателям, когда дети специально ведут себя плохо, чтобы на них обратили внимание, даже ценой болезненного наказания. Это - отчаянный крик души: «Пусть лучше меня накажут, чем никто не будет обращать на меня внимания». Даже если за время, которое я посвятил ребенку, я узнаю, что как раз заболел его любимый мишка и у него высокая температура... то и это время не потеряно. Недавно один из моих друзей рассказывал, как он пролежал полвоскресенья на ковре, играя со своей младшей дочерью. У него было столько важных дел, напряженные сроки... А здесь - совершенно бессмысленное бросание костей и перемещение фишек. Время шло, но он старался не раздражаться. И в результате осознал, что многому при этом научился... Другой пример, на этот раз из литературы. Пятидесятилетний мужчина после смерти отца начал перебирать его дневники, потому что хотел найти запись отца об одном памятном дне, когда они были вдвоем на рыбалке - весь день лишь он и отец. Этот день оказал большое влияние на всю его жизнь, на его взаимоотношения с отцом. И вот, когда нашел эту запись, он прочитал: «Был с сыном на рыбалке. Совершенно потерянное время».

Создавая семью, нужно быть готовым чем-то пожертвовать. Мне известны прекрасные примеры, когда мужчина отказывался от повышения по службе. Сотрудники не могли этого понять, а он просто отказывался из-за того, что новые обязанности требовали его присутствия в другом городе и он не смог бы уделять достаточно времени семье.

Каждый мужчина должен поставить перед собой вопрос: его работа должна служить семье или же семья должна терпеть ущерб от его работы? Работа нужна для того, чтобы заработать деньги на жизнь. Может, я несколько упрощаю, но если знания мужчины в области педагогики недостаточны, он мог бы подучиться. Мог бы, но обычно ему не приходит в голову, что для осуществления успешной карьеры отца необходимо учиться. Зато, когда речь идет о служебной карьере, мужчина готов посвятить десятки и сотни часов, чтобы усовершенствовать свои знания. Учится в школе, затем в институте, заканчивает всевозможные курсы, чтобы только стать настоящим профессионалом. И тот же самый мужчина, когда женится, думает, что осуществление власти в семье, и вообще его функционирование в семье будет идти само по себе, без усилий, что это как-то устроится само собой. Если бы мужчина посвящал изучению того, что пригодится для его отцовской карьеры, хотя бы столько же времени, сколько провел в начальной школе, то мы были бы великолепными отцами.

И с другой стороны, неужели мужчинам действительно не хватает времени для детей? Если среднестатистический поляк проводит у экрана телевизора 3 часа 42 минуты в день (в таких случаях я всегда думаю о том, что кто-то ведь еще отсиживает «мои» 3 часа 42 минуты, моей жены и моих детей, а также еще нескольких моих знакомых, у которых вообще нет телевизора) и в то же время в среднем посвящает беседе со своим ребенком менее трех минут в день, то проблема не в отсутствии возможностей, а скорее, в определенном выборе. Есть воскресные дни, есть праздники, есть различные ситуации. Часто достаточно спокойно посмотреть ребенку глубоко в глаза, обнять его - это не требует много времени. Но у мужчины ведь и на это не хватает времени - он должен посмотреть новости по всем каналам, где, в сущности, им манипулируют, а он думает, что очень умен, потому что посмотрел все информационные программы и теперь может «объективно» все оценить. Какая наивность! Не так должна выглядеть забота о судьбе мира.

Таким образом, посвящение времени детям должно стать своеобразной программой мужчины. И вообще, по-видимому, одна из самых больших проблем и трудностей мужчины - то, что он не рассматривает отцовство как жизненно важную карьеру. Ведь для карьеры он всегда может найти и время, и силы, а для отцовства - нет. Если бы нам удалось помочь мужчинам усвоить, что карьера отца так же важна, как и служебная, то, быть может, они стали бы посвящать ей несколько больше времени и усилий. И тогда эти пропорции затрачиваемого времени изменились бы, надеюсь, в пользу наших детей, которые постоянно испытывают «голод» контакта с отцом.

Напоследок хочу предложить каждому мужчине, каждому отцу подарить своим детям - быть может, в ближайшее воскресенье - полчаса, полчаса для каждого ребенка. Убежден, что во многих домах в тот день будет настоящий взрыв бурной радости, гораздо больший, чем от самого дорогостоящего подарка.

|< в начало	<< назад	к содержанию