| |< в начало | << назад | к содержанию | вперед >> | в конец >| | |||
 |
|||||||
ГЛАВА 5
О воспитании послушания
Одной из самых важных и в то же время самых трудных задач, связанных с осуществлением власти, является воспитание детей путем создания наиболее благоприятных условий для всестороннего развития каждого ребенка в отдельности и семьи в целом.
О воспитании детей написаны тысячи книг. Придумано множество приемов, повышающих эффективность воспитательных мер. Самих определений понятия «воспитание» можно привести десятки. Существует много систем воспитания. Их основные положения нередко бывают прямо противоположными. Выразительным примером этого может служить отношение к физическим наказаниям. Одни говорят, что их вообще нельзя применять, так как они нарушают чувство собственного достоинства ребенка как личности, а другие - что они необходимы и очень нужны самому ребенку. Другой пример - отношение к стрессу. Одни громко кричат о необходимости бесстрессового воспитания, а другие утверждают, что стресс как элемент обыденной жизни должен присутствовать также и в воспитании, чтобы ребенок мог научиться правильно поступать в различных жизненных ситуациях. При таком обилии часто противоречивых идей на тему воспитания родители могут просто растеряться. В спорах о деталях часто можно упустить самое важное. Итак, что представляет собой цель, к которой воспитание должно вести ребенка? Чему должно служить воспитание? И здесь не избежать вопроса о цели и смысле жизни человека на земле. С точки зрения христианской веры ответ прост: цель и смысл жизни человека - вечная жизнь, спасение. Этой цели должны быть подчинены концепции воспитания, создаваемые (или по крайней мере одобряемые) верующими людьми. К сожалению, даже верующим такое возвышенное определение цели кажется неприемлемым или по крайней мере непрактичным. Поэтому постараемся представить эти идеи более простым языком.
Процесс воспитания должен помочь ребенку всесторонне развиваться. Особенно должен помочь распознать, а затем развивать его индивидуальные способности. Далее, должен помочь понять и выбрать самый лучший для него жизненный путь, конкретную карьеру для этого единственного в своем роде человека, каким является данный ребенок. И наконец, в процессе воспитания в ребенке должны быть развиты качества, необходимые для самостоятельной жизни вообще и, в частности, на выбранном индивидуальном жизненном пути. Иначе говоря, воспитание - это помощь в понимании жизненного призвания и в развитии способностей для его реализации.
К сожалению, многие родители ставят перед собой совсем другие воспитательные цели. Иногда создается впечатление, что для некоторых из родителей важно только, чтобы ребенок был «воспитанным». При этом «воспитанный» означает именно то, что родители себе придумали. Для одних единственно важно то, чтобы их ребенок хорошо учился (случается, что родителям нужно, чтобы у их ребенка были самые лучшие оценки в классе, даже ценой нечестности - они делают за ребенка уроки и злятся на учителя, когда тот ставит двойку). Весьма распространено стремление родителей придумать для ребенка самую лучшую (хочется сказать «единственно верную») жизненную карьеру. Проектируют для ребенка жизнь в соответствии со своими собственными увлечениями и амбициями, совершенно не считаясь с его способностями и интересами. Появляется искушение, которому поддаются многие родители, когда считают ребенка своей собственностью и при наилучших намерениях пытаются не столько помочь ему понять свое призвание, сколько навязать что-то свое. И часто навязывают ему собственные неосуществленные мечты. Папа хотел стать спортсменом - и сына, который не имеет к этому ни способностей, ни даже элементарных склонностей, мучает, чтобы непременно сделать из него мастера спорта. Бабушка хотела стать монахиней, поэтому внучек должен идти в семинарию. Так не должно быть.
Это происходит потому, что родители, а иногда даже родители родителей, присваивают себе право поступать так, как будто они - «владельцы» своих детей. Заметим, что в наше время такие взгляды широко распространены. Не хочу быть излишне суровым, но доходит даже до того, что родители требуют легализации права на убийство собственных детей. Это невероятно, но так оно и есть.
Мы нужны для того, чтобы помочь ребенку найти его призвание. Это исходный пункт для каждого действия в процессе воспитания. Думаю, что каждая мать и каждый отец должны часто напоминать себе, что ребенок не является их собственностью. Я должен помочь ребенку на его пути (случается, что довольно трудном) к святости. Все родители знают, что иногда не хватает терпения, опускаются руки, нет сил, но таков путь и таков труд воспитания каждого ребенка. Наши родители сталкивались с такими же трудностями. И так должно быть.
Перейдем к «рецептам» воспитания, которые можно найти в Священном Писании. Первый из них, несколько раз повторяющийся по всей Библии, приведу из Послания к Ефесянам: «Почитай отца твоего и мать - это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф 6, 2-3). Это - расширенная версия четвертой заповеди, то есть первой и, по-видимому, важнейшей из семи заповедей, не касающихся непосредственно взаимоотношений человека с Богом. Мы уже говорили о том, что родители должны заслуживать почитания, должны жить так, чтобы ребенку не составляло труда почитать их. Позволю себе процитировать еще один фрагмент, в котором даются более подробные указания для детей. На этот раз обращусь к Книге Премудрости Иисуса, сына Сирахова: «Дети, послушайте меня, отца, и поступайте так, чтобы вам спастись; ибо Господь возвысил отца над детьми и утвердил суд матери над сыновьями. Почитающий отца очистится от грехов, и уважающий мать свою - как приобретающий сокровища. Почитающий отца будет иметь радость от детей своих, и в день молитвы своей будет услышан. Уважающий отца будет долгоденствовать26, и послушный Господу успокоит мать свою. Боящийся Господа почтит отца и, как владыкам, послужит родившим его. Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них: ибо благословение отца утверждает домы детей, а клятва27 матери разрушает до основания» (Сир 3, 1-9).
И еще: «Хотя бы он [отец] и оскудел разумом, имей снисхождение и не пренебрегай им при полноте силы твоей. Ибо милосердие к отцу не будет забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится» (Сир 3, 13-14).
Я специально цитирую эти слова, видя, как часто в жизни люди не выполняют этих советов. И еще один стих, довольно суровый: «Оставляющий отца - то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою» (Сир 3, 16).
Думаю, что у многих авторов современных теорий бесстрессового воспитания эти слова вызовут возмущение, но таков замысел Бога и таковым должен быть порядок, чтобы мы были счастливы в семье. По-моему, очень многие родители страдают именно из-за того, что не проследили, не воспитали своих детей так, чтобы те их надлежащим образом почитали. Я не говорю, что ребенок должен обращаться к отцу: «господин отец» или к матери: «госпожа мать». Конечно, в некоторых ситуациях и в определенном возрасте дети могут обращаться к родителям по имени, хотя я не сторонник этого, так как видел слишком много злоупотреблений этим.
Например, будучи молодым научным сотрудником, я проводил занятия со студентами, а поскольку они были всего на несколько лет моложе меня, я иногда переходил с ними на «ты». Все это было очень приятно, в наших взаимоотношениях царила атмосфера доброжелательности, для многих это было также стимулом к учебе. Им просто стыдно было не знать чего-то. Но часто случалось и обратное. Всегда находился тот или иной студент, который считал, что раз мы с ним на «ты», то это значит, что ему можно не учить мой предмет, что он получит зачет по знакомству. Разве не следовало сохранять необходимую для уважения определенную дистанцию, хотя бы небольшую? Конечно, можно сохранить уважение, будучи с кем-то запанибрата, но это вовсе не так легко. Безусловно, сказанное относится также и к взаимоотношениям родители - дети.
Заметим еще одну важную деталь. В заповеди не говорится: «Почитай хорошего отца, почитай хорошую мать», но: «Почитай отца, даже если он выживет из ума». Точка. Нет оправданий. Если бы я сейчас обращался к подрастающим детям, которые не всегда одинаково хорошо относятся к своим родителям, я должен был бы им подсказать, чтобы они исповедались по вопросу отношения к родителям. Ведь через некоторое время им самим придется страдать от того, что их дети будут относиться к ним так, как они сами это делают сейчас. Но, обращаясь к родителям, подчеркиваю еще раз: необходимо создать детям такие условия, чтобы они могли с уважением относиться к своим родителям.
Вторая, очень важная мысль из Священного Писания содержится во фрагментах из Послания святого Апостола Павла к Ефесянам и Послания к Колоссянам. Оба фрагмента содержат ту же самую мысль, которая повторяется несколько иначе, благодаря чему эти тексты дополняют друг друга: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф 6, 1). «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол 3, 20). Если соединим два этих фрагмента, то получится: «Дети, будьте послушны своим родителям во всем, так как этого требует справедливость и это нравится Господу».
Хотелось бы обратить внимание на слово «послушный». Не стану утверждать, что послушание вышло из моды, но замечу, что это слово воспринимается чаще всего отрицательно, так как оно ассоциируется с потерей свободы, с зависимостью от кого-то, а ведь мы, люди начала XXI века, должны быть свободны. Слово «повиновение» зачастую воспринимается как необходимость выполнения чьей-то воли из страха перед наказанием.
В обыденном понимании послушание стало чем-то таким, чего надо стыдиться. А правда состоит в том, что к настоящему послушанию способен лишь свободный человек, который сам распоряжается собой, который умеет владеть собой. Послушание - это подчинение другому человеку усилием собственной воли. Подчинение по собственному выбору. Почему? Потому что этот хороший, умный, компетентный человек вызывает у меня доверие в том, в чем я ему подчиняюсь. Послушание очень важно, потому что без этого качества, без этого умения не могло бы функционировать ни одно общество. Более того, многие общества функционируют плохо именно потому, что нет в них духа послушания в его положительном смысле.
Думаю, что это большая проблема в нашей стране, в Польше, где неповиновение по отношению к чужеземным властям на протяжении нескольких поколений, затем неповиновение оккупантам и, наконец, неповиновение по отношению к коммунистическим властям было предметом гордости. Но заметим, что даже в самые ужасные времена, когда появилась совершенно нехристианская ненависть к аппарату власти, никому не приходило в голову бойкотировать милиционера, стоящего на перекрестке и регулирующего дорожное движение, лишь потому, что это идейный враг.
Если мы не воспитаем в наших детях настоящего духа послушания, то не поможем ни нашей стране, ни какому-либо обществу. Не поможем семьям наших детей, которые они создадут в будущем.
Приведу такой пример. Представим себе необитаемый остров, на котором оказалось около двадцати человек. Все разные, есть среди них ученые, путешественники, интеллектуалы. Вместе договорились, что кому-то нужно доверить руководство. Демократическим путем выбрали того, кто лучше всех подходит для этого, кто сможет провести всю группу через джунгли на другую сторону острова. И уж если кому-то доверили руководство, то раз он сказал идти влево, все должны идти влево. Но в нас сидит нечто такое, что заставляет остановиться и сказать: «А может, вправо?» И на каждом разветвлении дорог мы будем останавливаться и дискутировать - туда или сюда? - теряя время, а возможно, подвергая себя опасности.
Похоже выглядит и наша политическая арена, хотя это несколько упрощенно. Мы не умеем в необходимой степени повиноваться избранному руководству, а постоянно спорим, критикуем, и поэтому не можем продвигаться вперед. Самое время изменить это. И потому так важно, чтобы новые поколения были способны к послушанию, ведь без него наше общество не сможет нормально функционировать.
Заметим еще вот что. Если ребенок не будет уметь подчиняться, не будет уметь довериться в каком-то деле человеку более компетентному, то он никогда не сможет стать хорошим работником. Может показаться странным, но он не будет даже хорошим мужем или женой. Мне иногда приходится с болью наблюдать, как жена ни в чем не желает подчиниться мужу. Может, она просто не способна к послушанию, не научилась этому в своей семье. Послушание не было для нее положительной ценностью, а только каким-то ограничением. И часто люди, которые приходят в семейную консультацию, стремясь спасти свои семьи, с упорством сопротивляются, не желая подчиниться друг другу даже в малой степени. Ведь в одних делах лучше, когда руководит муж, а в других - жена, так как она лучше в этом разбирается. Проблема состоит в том, чтобы уметь в послушании повиноваться тому, кому мы должны доверить власть в данной области.
Когда ребенок рождается, он не знает, что для него хорошо, а что - плохо. Это знают, или по крайней мере должны знать, родители. Когда взрослый ребенок покидает родителей, он должен ясно представлять, что для него хорошо; вообще, он должен уметь четко различать добро и зло. Более того, он должен уметь становиться на сторону добра. Нередко жертвуя при этом многим, а в исключительных случаях - даже ставя под угрозу собственную жизнь. Ребенок должен чувствовать необходимость становиться на сторону добра и бороться со злом. Но этот путь от полной бессознательности до настоящего понимания мира ребенок должен пройти, доверяясь родителям, веря, что все, что они говорят, хорошо для него. Таким образом, сначала ребенок должен безгранично доверять родителям, а затем родители должны постепенно давать ребенку все бо2льшую свободу выбора, чтобы, покидая дом, он был полностью ответственным и самостоятельным.
И здесь, по-моему, все родители совершают ошибки. Главная ошибка состоит в том, что родители требуют безграничного послушания, не объясняя детям - почему. Объяснение даже очень маленькому ребенку, почему я принимаю именно такое решение, - очень важный элемент воспитания, потому что тогда ребенок узнает и начинает понимать иерархию ценностей, согласно которой живут родители. Если родители говорят: «Ты должен меня слушать, потому что я тебя содержу и я сильнее тебя. Сделай так, иначе отлуплю», - то такое воспитание, конечно, приносит эффект, но лишь до поры до времени, пока сын слабее папы и боится его. Но в один прекрасный момент сын ответит: «Ну, попробуй». И весь авторитет отца рухнет, поскольку аргументы исчерпаны и послушание на этом закончится.
Нередко родители сильно переживают, что в определенном возрасте дети начинают бунтовать и перестают их слушаться. Но это происходит, между прочим, именно потому, что дети не осознали ценности послушания.
Маленький ребенок должен обнаружить, должен понять, должен на собственном опыте убедиться, что послушание родителям «окупается», так как родители желают ему добра. Родители должны постоянно указывать своим детям на это и «терять» время на то, чтобы объяснить детям, почему поступили именно так, и, что особенно трудно для родителей, должны позволять детям «обжигаться» на собственных ошибках. Конечно,не допускать, чтобы ребенок лишился жизни, но чтобы почувствовал, что он еще недостаточно самостоятелен и пока что должен быть послушным родителям для своего же блага.
Думаю, многие дети этого не понимают, особенно те из них, кто для своей семьи - «восьмое чудо света», от чьей гениальности родители в восторге. В результате ребенок чувствует себя пупом земли и становится домашним тираном. Подчиняет себе родителей и очень быстро перестает их слушать, так как это ему не нужно. Он водит родителей за нос. В таких случаях родители наносят огромный вред, никоим образом не давая такому ребенку понять смысл послушания.
Слово «послушание» повторяется здесь так часто потому, что в конечном счете целью воспитания человека является выработка позиции послушания по отношению к тому, кто умнее меня, кто меня знает, кто желает мне добра, кто компетентен, кому стоит довериться. Позицию послушания венчает окончательное доверие Богу-Отцу, повиновение Богу. Он, мой Создатель, лучше всех знает, что для меня благо.
Возьмем такой пример. Ребенку хотелось бы что-то сделать, а родители велят ему делать нечто совсем другое, и ребенок повинуется. Ну что ж, это родители, их надо слушаться. Видимо, это для меня лучше, раз они так говорят. Поступая таким образом, дети, как правило, выигрывали бы, хотя их родители тоже люди и могут ошибаться, а родительская любовь и вовсе иногда «калечит». Насколько же больше «окупится» доверие к непогрешимому Богу, чья любовь к нам прекраснее всего на свете и не знает предела. Таким образом, воспитание детей в зрелом послушании - это подготовка их к зрелой вере в Бога, к позиции полного доверия Ему.
Послушание должно быть результатом выбора, а не принуждения. Существуют очень тонкие различия между повиновением из страха и послушанием по выбору. Внешне результат кажется одинаковым, но то, что происходит внутри человека, значительно отличается. Послушный ребенок поступает по воле родителей, потому что признает их власть, принуждаемый ребенок - потому что еще слишком слаб, чтобы сопротивляться. В таком подчинении таится опасная нотка: «Погоди, вот вырасту большим и сильным, тогда отыграюсь, отомщу за все».
Если у нас получится воспитать наших детей по-настоящему послушными, то они будут способны принимать даже трудные жизненные испытания, считая их нужным, хоть и не до конца понятным даром любящего Бога. Если Он допускает, чтобы с нами это происходило, значит, нам это нужно. Я знаю людей, которые безгранично доверяют Богу. И хотя порой им приходится выдерживать очень тяжелые испытания, создается впечатление, что им живется легче, потому что они доверяют Богу и верят в Его Провидение. Но вернемся к послушанию ребенка родителям. Ребенку, который доверился родителям, выбрал послушание собственным родителям, живется легче. Он знает, на кого может опереться, кому довериться, и благодаря этому избегает ненужных сомнений.
Большой помощью для ребенка оказывается применение родителями поощрений и наказаний. Но здесь следует быть очень осторожным, поскольку в последнее время звучит много идей о том, что весь процесс воспитания должен опираться на поощрения и наказания. К сожалению, на практике эти идеи приносят плохие плоды. Действительно, до определенного времени ребенок, управляемый таким способом, поступает именно так, как того желают родители, все работает, как часы. Но уже в период созревания или несколько позже, когда он становится критичнее и стремится к «взрослой» самостоятельности, эффективность воспитания «кнутом и пряником» кончается. Ребенок скажет, что уже не боится наказания или что ему не нужно поощрение. И родители в ужасе: «Был такой хороший ребенок и вдруг взбунтовался». Чтобы не выплеснуть вместе с водой и ребенка, подчеркнем, что поощрения и наказания важны, но нельзя только на них основывать все воспитание.
В ребенке следует воспитать чувство необходимости выбирать добро не из страха перед наказанием, не в ожидании награды, а лишь потому, что так должен поступать человек, так должны поступать дети Божии. По-моему, такое чувство долженствования, вытекающее из осознания своей принадлежности к роду человеческому, является одним из элементов зрелости человека.
Стоило бы еще остановиться на ошибках, которые мы совершаем в процессе воспитания. Часто встречается недостаточная категоричность, причем категоричность не означает крик, шумное требование безоговорочного послушания. Это - спокойная последовательность. Помню, как в одном из популярных телесериалов дочь в чем-то провинилась, кажется, накрасилась вопреки запрету родителей. Состоялся серьезный разговор и, наконец, отец сказал: «Я прощаю тебя...» Счастливая дочь с улыбкой бросается ему на шею, а он, тоже с улыбкой, добавляет: «...но обещаное наказание тебе придется понести». Последовательность в воспитании здесь показана просто, но замечательно.
Отсутствие последовательности, отсутствие категоричности или спокойного требования выполнять то, что было прежде установлено, - довольно часто встречающийся грех родителей в воспитании детей. К сожалению, очень часто отсутствие последовательности проявляется по линии отец - мать. Мама что-то запретит, а папа разрешит. Ребенок великолепно умеет маневрировать в таких ситуациях и знает, к кому с какой просьбой обращаться. Очень важно, чтобы родители согласовывали друг с другом свои решения. Даже если я неосмотрительно даю дочери согласие на что-либо, а затем узнаю, что жена до того уже запретила это, то я беру назад свое слово и непременно сделаю дочери выговор, так как она, получив от мамы отказ, не имела права даже спрашивать меня. Могла подвергнуть сомнению решение мамы, могла попросить, чтобы папа с мамой об этом поговорил, чтобы проанализировал все заново. Но обманывать нельзя. Нельзя, получив отказ одной стороны, пытаться уловками получить желаемое от другой. Здесь родители должны быть особенно бдительны, потому что дети могут быть чрезвычайно хитрыми и отлично ориентироваться в том, как добиться своего.Принуждение - это, по-видимому, самый трудный вопрос, а особенно принуждение к послушанию. Уже слышу крики возмущения, что речь пойдет о том, чтобы бить детей и издеваться над ними. Я далек от этого, но в определенных ситуациях, когда того требует благо ребенка, он должен почувствовать даже физическое превосходство родителей. Этим преимуществом пользуются все родители, просто не все в этом признаются. Ведь если маленький ребенок, сидя в ванночке, болтает ножками и забрызгивает пол, то папа или мама (лучше, чтобы папа купал малыша, это полезно и для ребенка, и для папы) придерживает ножки и говорит: «Хорошая девочка, перестала болтать ножками». Ребенок может злиться от бессилия, но он знает, кому что позволяется и на чьей стороне превосходство. Папа делает это не из собственной прихоти, а для блага ребенка, потому что от этого зависит, насколько быстро закончится купание и даже безопасность ребенка, который, болтая ножками, может выскользнуть из рук.
Или позже, когда уже немного подросший ребенок заигрался или устал, нет смысла десять раз повторять: «Иди мыться». Это не даст результата, потому что ребенок просто не в состоянии этого сделать. Родители не должны требовать от ребенка того, что превышает его возможности. Что должен сделать в такой ситуации папа? Взять ребенка под мышку и сказать: «Хороший мальчик, идет в ванную мыться». Мальчик «идет» и знает, что если папа сказал: «Идем мыться», значит, «идем».
И наконец, о принуждении к послушанию с применением даже телесного наказания. Позволю себе привести цитату из Священного Писания, чтобы никто не подумал, что я придумываю способы издевательства над детьми: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Притч 22, 15). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч 13, 25). Очень многие родители потом жалеют, что недостаточно наказывали своих детей. Иногда даже небольшое наказание помогло бы ребенку прийти в себя. Ребенок иногда просто нуждается в шлепке, чтобы выйти из состояния крайнего возбуждения, плохого настроения, истерики или иногда даже оторваться от игры, полностью поглотившей его. Это будет помощью для ребенка. Я не делаю этого, по крайней мере, не должен делать этого от злости, от собственного бессилия из-за того, что ребенок не слушается. Нет, делать это нужно исключительно заботясь о ребенке...
Мы никогда не должны бить ребенка, находясь под влиянием гнева. У нас такой перевес физической силы, что мы можем причинить ему вред. Но дело не только в этом. Если не удается иначе передать сообщение ребенку, а лишь таким образом, что в результате он получает шлепок, то это становится для него событием из ряда вон выходящим. Мы не должны бить ребенка просто, чтобы отлупить по любому поводу. Малыш, получив шлепок, понимает: ага, это сигнал к тому, что происходит что-то серьезное. И это помогает ему. Гораздо эффективнее можно помочь ребенку, пытающемуся засунуть палец в розетку, «безжалостно» схватив его и отшлепав по мягкому месту, чем объясняя научно, что электричество может ударить (ребенок еще вздумает в другой раз проверить, чем это электричество может «ударить»).
Я знаю случай, когда семилетний мальчик после взбучки, - но такой, которую действительно прочувствовал, - сказал, вытирая слезы: «Знаешь, папа, мне это здорово помогло». «Библейской розгой» мы пользуемся не затем, чтобы отомстить ребенку, а чтобы помочь ему. Конечно, применять телесное наказание имеет смысл лишь тогда, когда ребенок не в состоянии понять неуместности своего поведения. Когда ребенок хорошо понимает, каким злом может обернуться запрещенный поступок, розга уже не нужна.
Мы зачастую высказываем неудовольствие, что наши трех-, четырехлетние дети непослушны. Некоторые женщины жалуются в семейной консультации: «Мой ребенок меня не слушается». Но оказывается, происходит следующее. Мама дает ребенку столько поручений в минуту, что он не в состоянии выполнить их даже в течение недели. Это не означает, что ребенок непослушный,просто мать предъявляет ему требования, которые невыполнимы. Ребенок, защищаясь, попросту «тупеет» и вообще не реагирует на слова матери.
Надо исходить из того, что ребенок должен ясно понимать, чего мы от него требуем. Если мы скажем: «Иди, убери в комнате», что это значит? В комнате множество вещей. «Собери кубики», - ага, ребенок знает, куда и как складывать кубики. Если хотим дать более сложное задание, нужно сказать: «Пойдем, уберем в комнате». Идем и вместе убираем, подсказывая ребенку: «Это нужно положить на ту полку, а это ты знаешь, куда положить, а теперь подумай сам, где самое лучшее место для этой вещи». Но буркнуть малышу из-за газеты: «Иди, убери в комнате», - это бессмысленно. Ребенок не понимает, что это значит, и не сможет выполнить наше требование.
Например, ребенок занят игрушками. Мама зовет: «Иди обедать». Ведь ребенку стоит больших усилий понять то, что говорит мама, и оторваться от игрушек. Ему не хочется принимать это важное решение - прерывать игру. Но по просьбе мамы он уймет свою игровую активность, выполнит требование мамы и пойдет на кухню. Такой «поступок» трех-, четырехлетний ребенок в состоянии совершить несколько раз в течение дня. Но если мать подобным образом позовет его десять раз в течение часа, то ребенок станет «непослушным», потому что он просто не способен выполнить все распоряжения матери.
Думаю, мы должны часто задавать себе вопрос, не предъявляем ли мы к ребенку такие же требования, как к взрослому? И тогда наверняка окажется: часто дети непослушны потому, что мы не даем им никаких шансов выполнить то, чего от них требуем. Однако, с другой стороны, предъявление требований является важным элементом, стимулирующим развитие. Поэтому неообходимо предъявлять к ребенку требования в соответствии с его возможностями, и... ничуть не меньшие.
Теперь хотелось бы сказать о чрезвычайно важном моменте, который может принести нам большие потери или большой выигрыш. Это момент, когда мы совершаем ошибку. Мы велели ребенку сделать что-то, что принесло отрицательный результат, или несправедливо наказали ребенка за то, что натворил его брат или сестра. В конце концов, мы не непогрешимы, можем и ошибиться. Если ребенок получил взбучку, то уже невозможно отменить это наказание, но если, например, наказанием был запрет смотреть телевизор в течение недели, то его можно отменить или перенести на другого ребенка - подлинного виновника. Но в случае необратимого телесного наказания необычайно важным для эффективности воспитания окажется то, что скажет отец в тот момент, когда узнает, что он совершил ошибку.
Хуже всего - и часто отцы совершают эту ошибку - притворяться, что все в порядке, чтобы сохранить авторитет. Притворяться, что он все-таки был прав.
А потом такой отец удивляется, что его подрастающий сын взбунтовался против отцовской власти. По-настоящему мудрый человек может признаться даже в мелких ошибках, потому что у него здоровое чувство собственного достоинства, потому что он и так знает, что умен, а ошибиться может каждый. Но если кто-то боится за свое положение, он не признается ни в одной совершенной ошибке, потому что думает, что это расшатает его авторитет и подвергнет сомнению его умственные способности. Очень многое может выиграть отец, который подойдет к сыну и скажет: «Прости меня, дорогой, я совершил ошибку. Пожалуйста, прости, я желал тебе добра, но неправильно оценил ситуацию». Я убежден, что ничто так не укрепляет авторитет родителей (в этом случае отца), как признание в ошибке и просьба о прощении.
И последнее, о предъявлении требований. Из жизни детей куда-то исчезли требования, у них нет никаких обязанностей. Лишь бы учились. Мама сама носит уголь из подвала, только чтобы восемнадцатилетний сыночек учился, - ему ведь нужно сдавать экзамены на аттестат зрелости. Она не имела возможности учиться, так пусть хоть сыночек учится. Но заметим: если мы к кому-то предъявляем требования, то этим мы оказываем ему одновременно и доверие. Это очень стимулирует развитие. Предъявляя к ребенку требования, мы создаем тем самым шанс для его развития, побуждаем его к самовоспитанию. На этом следовало бы отдельно остановиться, так как нельзя воспитать человека без его участия. Можно создать ему наилучшие условия, но если он не приложит собственных усилий, то ничего из такого воспитания не выйдет.
Подводя итог рассуждениям о Божием плане для детей, можно выделить два самых важных момента: почитание и послушание. Дети должны почитать отца и мать, должны быть им послушны. Это нужно для их собственного блага и принесет пользу их будущим семьям.
Хорошо, если нам удастся помочь нашим детям понять смысл послушания, заметить, сколько хорошего оно приносит. И тогда дети будут послушны, так как они по-своему мудры.